〜直感的源論〜

元探偵。現パートナーシップ研究家、作家。不倫やレスなどの夫婦問題を中心に、世の中の言いにくい事を代弁しています。間違った性の価値観を払拭するため、正しい性教育講座も全国的で開催中。人生変わるよ♡

愛する人と『2人の人生』を一緒に歩む【ペア族】。『1人で歩む』人生の中に愛する人がいる【シェア族】

去年の夏に書いた記事を

添削して再投稿することにした

 

 

去年Facebookに投稿をして

めちゃめちゃ反響の大きかったこれ

 

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この投稿に頂いたコメントを一部紹介しよう

 

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こうしてみると②が多いように見えるのは

源さんが「僕は②だ」と書いたからだろう

 

そりゃ①の人はコメントしにくいよね

ごめんねー

 

 

この投稿をきっかけに

自分はどっちなのかな?って

考えてみた人も多いはず

 

 

中には

この投稿をきっかけに自分がどっちか明確にわかって

ああ、だからパートナーと合わないのかってわかって

その後離婚し、いま幸せに暮らしている人もいる

 

 

それぐらい

この価値観は

パートナーシップを築く上で

根幹的なものであると言える

 

 

 

 

今後これらの性質の違いを

 

愛する人と『2人の人生』を一緒に歩む

→【ペア族】

 

 

②『1人で歩む』人生の中に愛する人がいる

→【シェア族】

 

と表記することにする

 

 

 

うん

なんとなく

【族】って表現

好きな人多いでしょ?(笑)

源さんも好きなので便乗させていただきやす

 

※この記事は某心の専門家の方々とは一切関係ないことをここに表明しておきます。あくまで個人的にファンであり尊敬している方々であって、この記事はあの方々とは何ら関係がないことをご理解ください。

 

 

 

 

愛する人と『2人の人生』を一緒に歩む【ペア族】

 

 

基本的な概念は

 

・2人でひとつ♡

・何をするにも2人一緒♡

・毎日でも一緒にいたい♡

 

って感じかな

 

 

 

 

 

②『1人で歩む』人生の中に愛する人がいる【シェア族】

 

【シェア族】の『シェア』とはシェアリングのシェア

シェアリングは『共有』という意味ね

 

 

基本的な概念は

 

・ひとりでも十分幸せ♡

・大切な人が出来た時『自分の時間・人生』を相手と共有する、時もある←常に!じゃないところが①との大きな違い

・毎日一緒とかほんと無理

・自分1人の時間、自由な時間が無いと死ぬ

 

 

 

源さんはいうまでもなく②なので

これから書くそれぞれの違いの中で

若干①をディスる表現になる可能性もあることを

先に謝罪しておkブフッ∵(´ε(○=(゚∀゚ )←①の逆襲

 

 

どちらが良い悪いという話でもない

どちらにもそれぞれの正義があるので

あなたがどっちであるかはそれぞれの自由

 

 

あくまで源さんの感覚なので

それは違う!という人もいるだろうけど

まぁ、なんとなく、テキトーに読んでくれたまえ

 

 

あと

以下のそれぞれの項目について

「これについては①だけど、あれについては②なんだよねー」

ということもあるだろうけど

そういう場合は基本に立ち戻ってほしい

 

 

 

 

以下

 

愛する人と『2人の人生』を一緒に歩む【ペア族】

 

②『1人で歩む』人生の中に愛する人がいる【シェア族】

 

の前提で書くね

 

※思いつきで書いているので順番等不自然な場合もあり(笑)

※あくまで『源さんはこう』という、かなり極端なことを書くので全ての場合があなたに当てはまるとは限りません

 

 

 

 

◆スケジュール

 

①お互いに把握することが基本!

事前に、いつどこで何があるか知らせておくのが当たり前

 

②把握していなくても問題ない

離れている時はお互いがどこで何をしていようが自由だし気にならない

 

 

 

②の源さんからすれば

お互いのスケジュールを把握しておくことの意味が分からない

 

まだ結婚していない2人なら

いつ会うかいつデートするかだけ決めていれば

それ以外のスケジュールを把握しないといけない理由ってなに??

 

 

 

 

◆住居

 

①住む家は「ひとつ」が当たり前

同棲だってしたいし、結婚したら一緒に住むのが当たり前♡

 

②家は別々が理想

いくら好きな人でも同じ屋根の下で他人と暮らすことが窮屈で仕方がない

同棲とか、ないわー……別居婚週末婚最高!好きな時に好きなだけ会えればそれでいい!

 

 

②の源さんは

これはパートナーじゃなくても同じことが言える

 

例え親兄弟だとしても同じ屋根の下で生活するのって

もう無理なんだよね

 

誰かと同居しているとどうしてもその人たちに何かしら気を使ってしまう

だから心から気を抜いて安心することができない

 

入籍だって別居していても出来るしね

 

でもペア族の人からすれば

「一緒に暮らさないんだったら結婚する意味が分からない」だよね

もちろんそれはそれでその通りだとは思う

 

 

 

 

◆パートナーシップ

 

①死が2人を分かつまで♡

一生あなたと生きていきたい!死ぬまで一緒にいたい♡

 

②人生80年90年100年…先のことなんて分からない

だから【いま】愛している人と一緒にいたい

 

 

②の源さんは

基本的に先のことなんて考えていない

 

「来年も、何年も先もこの人と一緒にいたい」って思うようになると

『守り』のパートナーシップになることが多いので

本来あるべき幸せなパートナーシップとはかけ離れていくことを危惧している

 

 

 

 

◆結婚

 

①結婚すれば幸せになれる♡

恋愛の集大成は結婚♡

 

②結婚をする理由がいまいちわからない

 

 

②の源さんからすれば

 

結婚はひとつの愛情表現の手段であって

世間が求めているような普通の結婚観には興味がない

 

好きじゃなくなったら別れるよ、当たり前じゃん

好きでもない異性と結婚生活を続ける理由ってなに?

 

そりゃね

子供でもできれば一応結婚した方がいいのかもしれないけどねー

 

 

 

◆結婚後のお財布

 

①2人でひとつ♡

結婚後、夫は小遣い制が基本

 

②別で良くね?

一緒にする理由って何?

 

 

これは夫婦それぞれがどういう働き方をしているかにもよるので

そこまで重要ではないかもしれないね

 

 

 

 

◆理想

 

①を目指すのが良いこと、理想とされている

 

②『自分勝手』『自己中』とされるが、様々な人生経験を経て「え、こっちが理想じゃね?」とシフトする人多数(笑)

 

 

 

あくまで『一般的』なことを言えば

コメントでもいただいたように

①が良しとされているし

①を目指すのが結婚でありパートナーシップだと思っている人も多い

 

 

 

 

◆離婚

 

①人生の終わり…

 

②おめでとう!次行こうぜ次!!

 

 

例えば

離婚歴のある人が必ずしも②になるとは言えない

 

一度目の結婚が酷いものだったから

もう一度結婚して理想の①を経験してみたい!

という人もいる

 

 

 

 

・多数派少数派?

 

①圧倒的多数

基本的に『正しい』とされがちな価値観

 

②圧倒的少数

基本的に『間違ってる』『頭おかしい』とされがち

 

 

 

 

・相互理解

 

①は②をまず理解できない

 

②は①もわかるぶん、①に合わせることができるが

根本的に①になることはできない

 

 

 

 

◆価値観の違い

 

①一緒である方が良いとされるため

「話せば分かり合える」が根本にある

 

②違うことが前提

「話せば話すほど自分と相手は違うということがわかる」が根本にある

 

 

 

 

そうそう

この記事は実は前回の続きでね


 

 

僕と別れた彼女は

お付き合いする前にこの話もガッツリしたのね

 

 

この話を聞いたとき彼女は

理解(してくれた風)を示してくれた

 

 

でも結局は

彼女は【ペア族】で

源さんが【シェア族】

ということが改めて浮き彫りになり

 

浮き彫りになってからはあっという間にダメになった

 

 

彼女が『理解を示してくれていた風』を装っていたのは

別に彼女が僕を騙していたというわけではなく

「源さんに安心して欲しかった」という優しさから来たものだ

 

実際彼女とお付き合いしている間はとても安心できる毎日だった

なのでそこについては感謝しかないのは本当だ

 

 

けど

結局それは

彼女が我慢して

彼女が僕に合わせてくれていただけ

 

彼女も辛かったと思う

 

 

 

 

ペア族とシェア族

 

これは一見『ただの性質の違い』のように思えるかもしれない

それこそ

「話あえばどこかで折り合いがつくんじゃない?」

と思われるかもしれないけど

 

 

でもその『折り合い』とは

どちらかが我慢して

どちらかに合わせて生きる

という方法以外に無いのよね

 

 

 

 

もしこれを読んでいる人の中で

「私達夫婦は一方が①で一方が②だけどうまくいってるよ」

という夫婦がいたとしたら

 

 

それは間違いなく

どちらかが我慢して

どちらかに合わせて生きている

だけの話だ

 

根本的に理解し合えているというわけではない

 

 

 

 

で、だ

 

ペア族とシェア族は

ただの『性質の違い』で済む問題ではない

 

お互いがある日突然『自分が本当に望む生き方』をしようとすると

何が起きるかというと

 

 

 

共通言語が無くなる

 

 

 

こればっかりは

体験した人にしか分からないと思うけど

 

 

自分が何を話しても

『それが相手に正しく伝わる』ということが無くなるのよ

 

 

何を話しても

自分の意図が正しく伝わらなくなる

 

 

何を話しても

自分が意図していることが

相手には全く違う意図で伝わってしまう

 

 

 

 

例えるなら(うまい例えかどうか分からんけどw)

 

英語しか話せない人と

日本語しか話せない人が

自分の言語だけを喋って

うまくコミュニケーションを図ろうとするようなもので

 

お互い自分の国の言語で正しいことを喋っているけど

それが全く相手に伝わらない

 

これがなまじ

ちょっとだけお互いの国をかじったことがある人同士だともっと厄介で

伝わらないだけじゃなくて

自分の言っていることが自分の意図とは全く逆の意味で伝わったり

誤解を与えてしまったりで大変なことになる

 

 

 

え?

この例え、分かりにくかった(´⊙ω⊙`)えー…

 

あ、じゃああれは?

 

 

ベジタリアンの人と肉食の人が

お互いの正義を話し合って分かりあおうとする、みたいな

そんな感じならわかる?

 

ベジタリアンと肉食の人は

どっちにも正義はあるけど

絶対にわかり合うことは出来ないのよね

 

 

 

 

こうなるともうどうにもできなくて

分かりあおうと思って話せば話すほど

意図が伝わらなくなるし

意味不明な衝突が起こる

 

 

そして

本人たちもなぜ今この衝突が起きているのか理解できない

 

 

だから

話せば話すほどまた新たな衝突が生まれる

 

 

これを収束させるにはやはり

どちらかが我慢して

どちらかに合わせるしかないのよ

 

 

 

 

この話は

人によっては

「たったそれだけのことで」

って思うかもしれないけど

 

それはきっとあなたが【ペア族】だからだよ

 

ペア族のあなたは

ペア族が正しい男女のパートナーシップ!

という価値観が当たり前

 

だから

「シェア族がペア族に合わせるべき」

 

ってどこかで思ってるのよ

 

 

でもね

これは

ペア族のあなたには理解できない苦しみなのよ

 

 

一度でも何か少数派になったことがある人ならわかると思うけど

 

少数派ってほんとに理解されないし

少数派はいつも『悪』

 

「みんなと同じようにできないお前が悪い」

 

っていつも叩かれる

 

 

 

なんだかもう疲れちゃったよね…

 

 

 

最後に一つ言いたいのは

 

あくまで『現時点』で、だけど

 

ペア族とシェア族のカップル・夫婦が

『どちらかが我慢して、どちらかに合わせて生きる』ということを一切せずに

 

本当にお互いが『自分の望む生き方』をしようとした時

お互いに本当に分かり合えて幸せになれる方法が

全く思いつかない

 

 

 

誰か教えて(笑)

 

 

 

それぐらい

ペア族とシェア族の溝は

マリアナ海溝より深いのよ

 

 

 

最近あんまり面白い記事が書けてなくてごめんね〜

 

 

 

おわり

 

 

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