〜直感的源論〜

ブログ更新を再開します。詳細は後日書きます。よろしくお願い致します

夫が妻に対して心を閉ざす、シャットダウンする原因(の、ひとつ)

さっきちんちん、違!たまたま!車でラジオを聴いていて耳に入ってきたネタを

忘れない内に書き残しておこうと思う

多少書き殴りになるのは許してね

 

 

たまたま流れてきた『ラジオ人生相談』

 

・相談者50歳既婚女性(再婚)

・夫46歳初婚

・結婚二十数年目

・上の子は27歳で独立済←妻の連れ子

・下の子は19歳で学生←夫との子

 

・夫との間に距離を感じ始めたので離婚を考えている

・去年夫に離婚の意思を伝えたが「お前がそれでいいならそれでいい」とのこと

・夫の気持ちや本音をもっと聞きたいのに話してくれない

・その後関係改善が出来ないかと歩み寄り、話し合いを設けようとするが話し合いにならない

 

・もっと夫の本音を聞きたいのに「それを聞いてどうするの?」と、突っぱねられたり、はぐらかされたりする

・私(妻)はもっと話し合いをしてお互いにちゃんと分かり合って関係改善するもよし、離婚するもよしと考えている

 

どうすれば夫とちゃんと話し合いができるか?

 

というご相談

 

 

 

こういう話を聞くと多くの女性が

 

わかる〜

 

うちの旦那もうそう!

 

男ってほんとに本音を言わないよね〜

 

男って話し合いをしようとするとすぐ逃げるよねー

 

という反応をするのが目に見えるが(笑)

 

 

 

こういう時、考えなければいけないのは

 

どうすれば話し合いができるか?」

どうすれば夫が本音を言ってくれるようになるか?」

 

ではなく!!!!

 

なぜ夫は本音を言ってくれないのか?」

なぜ夫は話し合いに応じてくれないのか?」

 

なのよ

 

 

男の立場から言わせて頂ければ

女性は多くの場合すぐそうやって「どうすれば」って考えがち

 

それってつまり

どうすれば夫を変えられますか?

ってことなんだよね

 

これもよく耳にする

ヤダヤダ…人なんて変えられるわけないのに

 

 

 

まず言っておきたいのは

男はそもそも『本音』を言っていいという教育を受けていない

 

これは男にしか分からないことだと思うけど

小さい頃はよく

「男の子なんだから我慢しない」

って言われて育つ

(もちろん家庭にもよるが)

 

そして

 

小学生の頃、女子と喧嘩をすると

責められるのは決まって男だ

女子は『泣けば許される』という伝家の宝刀を持っているので

男女の喧嘩の場合、女子が泣けば必ず悪者にされるのは男子だ

 

ちょっと大きくなって恋愛をするようになると

巷で見かける恋愛マニュアルの殆どが女性上位・女性至上主義

女性のいうことが正しい

女性を幸せにするのが男のつとめ

女性に合わせるのが男にとってのハイスペック

 

『男を私好みに変えるなんちゃらの法則』とか

 

とにかく、女性を中心とした考え方が多く

いかに『男を変えるか』というマニュアルが横行している

 

 

そんな世の中で育ってきた、生きてきた男に

「本音を言ってよ」

という方が酷な世の中なのだと

世の女性は少しだけでいいので自覚してほしい

(女性は女性で大変なことがあるのはわかってるよ。ここではあくまで「男も大変なんだよ」と言いたいだけなのでそれ以外は割愛します)

 

 

参考記事

 

 

 

さて

本題に戻ろう

 

たまたま流れてきた『ラジオ人生相談』

 

これにお答えしてくれたのは

いかにもやり手っぽい口調の女性弁護士!!!

 

 

源さんは思った

「ああ…どうせきっと『男が悪い』って言われるんだろうなぁ…」

 

でも違った

この女性弁護士曰く

 

「貴女が悪い」

「原因はあなた」

 

 

Σ( Д ) ﻌﻌﻌﻌ 

えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

 

 

(; ゚ ロ゚)ナン!

 

( ; ロ゚)゚ デス!!

 

( ; ロ)゚ ゚トーーーーーーーーーーーーー!!

 

 

 

意外!

めっちゃ意外!!

こういう時はほぼ間違いないく男が悪い!って言われるのに

この女性弁護士!わかってる!あんたやるじゃん!!

 

 

弁護士曰く

(あくまでこの女性弁護士曰く!だよ!源さんが言いたいことを便乗して書いているわけじゃないからね!)

 

女は『話し合い』という体(てい)の良い言葉を使って

・男のことを否定しているだけ

・自分の意見をただ通したいだけ

なことが多い

 

 

女にとって『話し合い』とは

自分の話を聞いてもらって

自分の意見に賛同してもらって

自分の都合の良いように完結させたいだけ

 

 

実は女の方が男の話を聞いてないし

聞いてないだけならまだしも

「それは貴方があの時こうだったから、ああだったからでしょ!」と否定しがち

 

 

そんなことが結婚して二十数年続けばそりゃ男も

「どうせ話しても否定されるだけ」

「どうせ自分の意見は通らない」

「どうせまたお前の意見を通したいだけだろ」と

話し合いに応じなくなるのは当たり前

本音を言わなくなるのは当たり前

 

 

そんなことが続けば夫は貴女に愛想を尽かすし

本来最もわかり合いたい妻がそんななんだから

外に女を作るのも当たり前だし外に癒しを求めるのも当たり前

 

 

夫はとっくに貴女のことが嫌いだし

貴女の方から離婚を決めてほしいと思っている

つまり

もう貴女のことはどうでもいいってこと

 

 

本音を聞いて傷つくのは貴女

それでもまだ夫の本音を聞きたい?

本当にまだ本音を聞きたいならそれなりの覚悟をしておきなさいね

 

 

 

この女性弁護士

めっちゃキレッキレじゃねぇかああああああ(´⊙ω⊙`)!!

男のこと、男の立場をよくわかっていらっしゃる!!!!!

 

もうね

ラジオに向かって

この女性弁護士に向かって

「全男を代表して言います!ありがとう!」

って言ったよね(´⊙ω⊙`)!!!

 

きっと

相当な離婚相談を受けてきたんだろうな〜

相当な「私は悪くない!悪いのは全部夫!」な女性を見てきたんだろうなー

 

 

 

 

確かに、話し合うことはとても大切

だけど

そもそも多くの人が話し合いの『目的』を間違っている

 

多くの人が

「話せばわかる」「話せば分かり合える」と思っているけど、それがそもそもの間違い

 

『話し合い』って本当は

話せば話すほど相手と自分は違うんだ

と認識することが目的

 

違いをわかった上で

じゃあどうしていくか?を決めていくことが『話し合い』

 

そこにはどうしても

どちらかがどちらかに合わせる

どちらかが折れる

どちらかが消化不良を起こす

ということが起こるが

 

合わせた方

折れた方

消化不良を起こした方はそのことを忘れないけど

 

合わせてもらった方

折れてもらった方

ちゃんと消化した方は

相手がそんな風だったことなんて知らないし気にもしない

 

 

 

これは『愛し合う』にも同じことが言える

 

貴女が『夫から愛されたい愛され方』と

夫が『貴女を愛する愛し方』が一致するとは限らないし

 

貴女が『夫を愛する愛し方』と

夫が『貴女から愛されたい愛され方』が一致するとは限らない

 

ここがすれ違うから

「私は全然あなたから愛されていない!」

「私はこんなに愛してるのに!」

という不満が爆発する

 

大切なのは

自分はこう愛したい、こう愛されたい

あなたが望む愛され方、あなたの愛し方って何?

 

と、常にすり合わせをしておくことだ

 

 

相手と自分は違う

そんなことは当たり前

 

違うことをわかってないから

相手を自分の都合の良いように変えたい

という思いが出てくる

 

それって本当に【愛】なのかね?

 

 

※この記事はあくまで「そういうケースもあるよね」というお話です。全てがこうだと言っているわけではありません。

 

 

 

おわり

 

 

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